Барби, сыплющая огнём.

Будучи исполнительным директором Службы Оповещения Потребителей, я всегда с тревогой читаю новости, в которых сообщается о следующих двух вещах:

1.Об огне.
2.И Барби.

Я был в большом напряжении, когда обеспокоенный читатель Майкл Робинсон прислал мне статью из рубрики "Спросите Джека Санна" от 13 декабря 1993, написанную миссис Джексон из Кларион-Леджера. Вот выдержка из её письма-статьи, куда я не добавил ни слова:

"В прошлом году мои дочери получили в подарок по кукле Барби от Маттела. 8 марта моя восьмилетняя дочь играла в парикмахерскую со своим четырёхлетним братом. Обрызгав его спреем для волос, девочка стала играть с Барби на роликах и безо всякого умысла проехалась кукольными роликами по его штанам, которые тут же загорелись."
Далее в письме говорится: "Меня не предупредили, что эти игрушки огнеопасны. Поэтому я должна предостеречь всех возможных покупателей".

Джек Санн, ведущий рубрики, написал загадочное: "Маттел больше не выпускает Барби на роликах". Он явно не подумал о сакраментальном вопросе, который тут же возник у меня и, я уверен, у вас: "Ну и?" И я решил, что единственный способ ответить на этот вопрос - самому провести научный эксперимент. Как вы помните, в прошлом году, после новостей о пожаре на кухне в Огайо, я лично добыл подтверждение тому, что если вы засунете клубничный пирог от Келлога в тостер и будете удерживать ручку тостера в нижнем положении пять минут и 50 секунд, то пирог превратится в сахарную паяльную лампу, изрыгающую пламя высотой до 75 сантиметров. Тостер тоже сгорит.

Проблема заключалась в том, что у меня не было Барби на роликах. Мой сын, как я должен вам сообщить, мальчик, и мы никогда не проходили через стадию Барби. Мы проходили через стадию Повелителя Вселенной. В течение двух лет наш дом был сценой для смертельной схватки воинов добра и зла. Они были повсюду. Стоило открыть фритюрницу, и там оказывались Рыцарь и Скелетор, пронзающие друг друга морковками. Итак, в конце последней статьи я попросил у читателей Барби на роликах. Я тут же получил двух: одну от Рени Симмонс из Клинтона, Огайо, другую от Рэнди Лэнгхенри из Гейнсвилла, Джорджия, которая принадлежала её дочери Грете. ("Я буду очень Вам благодарна, если Вы вернёте Барби к нам в Северную Джорджию до того, как Грета заметит, что кукла исчезла", написала Рэнди.)

Барби на роликах это вариант самый обычной Барби, идеала женской красоты, если считать, что идеальная женщина весит 23 килограмма, 16 из которых приходятся на бюст, улыбается неистребимой общительной улыбкой, смотрит глазами размером с картонный кружок для пива над носиком размером с молекулу и носит такую причёску, что ею можно заткнуть Тоннель Линкольна.

Но у этих Барби есть особенность: два маленьких жёлтых роллерских ботинка, с колёсиками вроде тех, что применяются в зажигалках, поэтому, если прокатить Барби по чему-нибудь, то из-под роликов посыплются искры. Я думаю, это насторожило бы даже настоящего роллера, но Барби, несгибаемо смотрит вперёд, как будто ничего не замечает.

Я провёл эксперимент со всей научной строгостью и аккуратностью. Помимо Барби, в мой арсенал вошло несколько спреев различных марок и, это была тяжёлая жертва, несколько старых трусов (ориентировочный год приобретения: 1968). Я разложил трусы в линию, обрызгал их спреем и прокатил по ним Барби, так, чтобы ролики заискрились. Я обнаружил, что при помощи определённых спреев (блестящих результатов я добился с "Рейвом"), Барби действительно может с лёгкостью воспламенить трусы.

(Когда я занимался этим, пришёл сосед, и если вы думаете, что человеку легко объяснить, почему ты сидишь на корточках перед кучей горящих трусов, в окружении множества спреев и с куклой в руках, то вы ошибаетесь.)

Единственной научной проблемой (перед которой наверняка стоите и вы) теперь является: "Может ли Барби поджечь клубничный пирог от Келлога?" Я склоняюсь к положительному ответу, но для этого следует брызгать на пирог спреем в момент, когда Барби едет по нему, что приводит к эффекту паяльной лампы и может с лёгкостью поджечь волосы Барби, не говоря уже о ваших. К тому же пирог может забиться в ролики. Теперь нам ясно, почему Маттел свернул производство Барби на роликах. Я думаю, что дизайнер, выдумавший эту волшебную игрушку, уже отправлен на повышение в филиал Маттела в Боснии или Гондурасе. Но что же делать с теми Барби, которые уже разошлись по стране? Я полагаю, что существа из конгресса должны издать федеральный закон, который предписывал бы сопровождать все трусы, клубничные пироги и прочие предметы обихода предостерегающими надписями:

ОПАСНО! НЕ ОБРЫЗГИВАТЬ СПРЕЕМ И НЕ КАТАТЬ БАРБИ ПО ПОВЕРХНОСТИ!

Но этого недостаточно. Мы должны создать федеральную программу в несколько миллионов долларов на ликвидацию уже причинённого ущерба. Я говорю о том, что мне пришлось отдирать вещи, приклеившиеся к полу.
К тому же налогоплательшики должны Грете новую Барби.

(c) Автор: Дейв Барри
(c) Источник: www.lovedungeon.net
(c) Перевёл: Алексей Забазнов